Nací con lluvia.

Tengo la maldición de empezar una historia narrativa y terminarla en una exposición, en un vómito de sentimientos, pensamientos, rabias, amores, y desiluciones. 
 También tengo el afán de fijarme en la sociedad, de mirarla con ojos críticos ante situaciones de lo más normales y cotidianas, lo intento, no malinterpretes, no es que crea que yo no tengo defectos, al contrario, me veo reflejado en muchos detalles sociales, y me averguenzo de lo que descubro. 
 Desde que empezé a dejar de amarte, me falta inspiración, un motivo por el cual poder crear arte, palabras nuevas, crear una pseudorelación imaginaria que me torturara y me despertara a gritos por las noches. En parte extraño ese sufrimiento, barría con fuerzas mis entrañas, dejaba salir aquello que sobrio o cuerdo no dejaría escapar jamás, y fué tanto lo que saqué de mi, que a empujones de saqué de la conciencia. Son muchos sentimientos que se reencuentran en algun lugar entre mi garganta y el estómago, siento que te necesito de la manera que me inventaba tu cariño hacia mí, pero por el otro lado siento tranquilidad, aún te tengo conmigo y me siento con calma al fin. 
 Últimamente mi mente me sigue pasando malas jugadas, siempre lo hace, pero esta vez ataca mi círculo no tán cercano, me hace cuestionarme acerca de la amistad, la madurez, la lealtad y sobre la bondad misma. 
 Atravieso un momento difícil, soy aún muy joven e inexperto, aún no maduro, y debo tomar la decisión que me llevará al proyecto de persona que a futuro seré. ¿Cómo le exigen a un adolescente de 18 años saber que quiere ser por el resto de su vida, si no ha vivido prácticamente nada, si desconoce casi todo?. El tema del dinero me atormenta, a mi y a mi mama, recorrimos una y otrz vez cada una de las posibilidades, barajamos, jugamos y combinamos aleaciones de opciones que nos ayuden a clarificar el futuro, que nos den paz y seguridad.
 Señores, como esto es completa y puramente personal, no tiene final, a menos que como mis ídolos la Parra o Allende decida terminar con mi destino yo mismo, pero a diferencia de éstos mismos, ellos tenían motivos. 
 En estas semanas he aprendido muchísimo, mejor amigos que nada, mejor mama pobre y cariñosa que madre fría como el oro, mejor solo que mal acompañado.

Deja vú

Sé que es vergonzoso escribir una y otra vez sobre los mismos temas, hasta a mi me repugna en ocasiones, pero lo justifico por la importancia que tiene para mí. Creo que anteriormente, te había escrito un par de miles de veces, te habia descrito, intentando inventar palabras que no exisitían, para sólo poder relacionarlas a tu belleza, tu escultural ser. 
 Quizás ahora volveré a caer en las mismas adicciones de retratarte, pero de distinta manera. Quise dejar de contar los días en que no te he visto, me hace mal, me predispone a enfrentar el mundo de manera negativa, y me da pena, tampoco le quiero derrochar más importancia a la situación. Digamos que hace dos semanas, las cosas empeoraron - aunque en realidad, nunca estuvieron bien - y nuestra pseudorelación se transformó en hostigamiento para tí, y en adicción ante mí. Jamás te deseé con tánta fuerza como en este momento lo hago, es tanto, que si te abrazo seré capaz de romperte algunos huesos, desgarrado en pasión, miedo y desesperación. Tu sonrisa me sigue a todos lados, con ese gesto de tentación y complicidad ingenua con la que solías sonreirme, susurrandome a gritos una ansiedad horrenda de llamarte, que me llena de temor, temo tánto por ti que por mí, ni yo me reconosco a estas alturas, tus ojos negros aparecen entre cualquier rincón oscuro, donde sólo alcanzo a divisar tus pupilas enormes, asechando mi tranquilidad, esperando a que baje la guardia, para invadir mi mente, penetrar mis recuerdos y borrarlos. ¿Debería dejarte borrarte de mi mente? Definitivamente así todo estará mejor, podría finalmente descansar, pero déjame acostumbrarme primero, para mí tendrá más valor poderme decir que lo logré solo (aunque varios ángeles me han ayudado). 
 Hasta siempre morena de mi alma, nos veremos, en algún flashback 

Po-loco.

Te has sentido incomprendido ? Has sentido que todo el mundo está mal, menos tú ?. Generalmente, cuando pasa esto, eres tu el que está mal, para el resto del mundo, pero que pasaría si esto fuese verdadero ?, si en serio, tú y sólo tú tienes la razón y TODO el mundo resulta estar errado ?. Eso me pasó a mi, fue un proceso largo, áspero y doloroso, lleno de dudas y confunciones, preguntas, maltratos y laberintos sin muchas salidas.
Me enamoré, perdidamente, como un no vidente en una calle oscura, y sin su bastón, ni mi dignidad. Viví tanto, tanto contigo, mi vida, y las cosas ya no son como antes, te equivocaste, jurandome que tenias razón, que lejos estabamos mejor, que nunca pasaria nada, mis amigos, se equivocaron, tu no me hacías mal - tanto - me hacías más bien, y si, me enseñaste mucho también. Mi familia, se equivocó también, si pude pensar distinto, supe saber esquivar los ataques verbales de la octagenaria gruñona, supe atravesar la negatividad de la sala de estar color naranja, y con una sonrisa, pude cruzar aquel campo de batalla, discuciones y llegar casi ileso a mi dormitorio, que me servía como hospital, refugio, manicomnio. Dediqué mucho tiempo en perderlo, derrocharlo, desaprovecharlo en actividades vacías, monadas locas que servían de distracción, y NISIQUIERA PARA MI! qué paradoja aquella, pero aquellos actores dignos de un oscar, que rellenaron algunos papeles de amigos, que dijieron sus parlamentos tán creíbles, tambien se equivocaron. No reaccionaré de la forma que esperan, cambié, para bien, al verme sumido y hundido, ahogado, al verme asesinado en esos errores de los que hoy veo con tanta claridad. No pudieron hunidrme con ustedes, tampoco lo harán, porque aunque esté loco, estoy mejor, y tranquilo. Hoy, al llegar a mi casa, sé que también me equivoco, que hago cosas mal, a veces con gusto, pero saben ? No son los mismos errores de antes, no lo son. 

Los dientes de león también sienten frío.

Cuando la vida te pide limonada, pero no te da limones. 

Lo cierto, esque tu inconstancia, me gusta, me atrae, pero me quema, me retuerce en versos y estrofas disfrazadas de intenciones, casi maléficas, me siento seducido por aquellas rimas de miradas, y cantares de sonrisas. 
 Hasta el momento, nuestras vidas trenzan un largo cordón heterogéneo, hecho con risas, llantos, felicidades, enojos, peleas y abrazos. Aquella imagen de esa morenita flaquita en el río, todavía aparece frecuentemente en mis parpados, haciendo que cada vez que estos se cierran, tu imagen se desprende de ellos. Son tántas lunas, comidas, HOJAS DE OTOÑO que pasaron colectivamente por nuestras pupilas, que no es fácil separarlas y asilarlas a tu recuerdo. 
Lo cierto, esque te quiero, mucho, más de lo que yo quisiera, más de lo que tú quisieras, pero ¿ que le vamos a hacer ?

La vida no sería lo mismo sin tí, sin un respiro tuyo a mi oído, sin tu perdida inocencia, sin tu presencia.

Comienzos.

Todo comienzo, tuvo un previo final. No es la excepción a mis historias, ni a mis experiencias - que de a poco iré narrando - cada situación, persona, momento, lugar, que en mi vida han pasado, poseen un pequeño bien raíz en mi memoria. Las personas de las que escribiré, son reales, tan reales como importantes, por lo menos para mi. 

Para mi Pía Vidal Neira: 
     Incontables e inolvidables son aquellas vivencias llenas de emociones extremas, sea para bien o para mal. Las relaciones son contrastes caleidoscópicos, matices opuestos que se contraponen a la contraluz de la vida. 12 años te conocí, 8 estuviste conmigo incondicionalmente, situación que fue mutua, 4 nos apartamos un poco, pero el cariño seguía intacto. ¿Cómo no iba a quererte tanto, si acaparaste la mitad de mi vida, con tus canciones, consejos, ideales, convicciones, y sonrisas?. La sonrisa se arranca de mi boca, y ilumina mi rostro, de sólo pensar en todo aquello, pero me esfuma al iluminar también tu rostro, hoy dentro de un ataúd, aún con cicatrices del accidente que hace 3 días te costó la vida. La gente a mi alrededor, ya no juega a la tiña ni a la escondida, cómo solíamos hacerlo cuando éramos más pequeños, ahora lloran y sufren, por motivo de tu interminable viaje. Ya no te veremos más, más que en recuerdos y sueños, y quizás en alguna persona que lleve algo tuyo en su interior, pero aún tenemos tu alma, tu ser tan característico y fiel a sí mismo. Hoy, Pia Vidal, te despedimos, con la certeza, que dondequiera que estés, estás mejor, y sigues sonriendo.